¡Hola mundo!

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Deseos de cosas imposibles

Igual que el mosquito más tonto de la manada
Yo sigo tu luz aunque me lleve a morir
Te sigo como le siguen los puntos finales
A todas las frases suicidas que buscan su fin.

Igual que el poeta que decide trabajar en un banco
Sería posible que yo, en el peor de los casos
Le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón
Haciendo que firme, llorando, esta declaración

Me callo porque es más cómodo engañarse
Me callo porque ha ganado la razón al corazón
Pero pase lo que pase, y aunque otro me acompañe
En silencio te querré tan sólo a ti

Igual que un mendigo cree que el cine es un escaparate
Igual que una flor resignada decora un despacho elegante
Prometo llamar amor mío al primero que no me haga daño
Que reír será un lujo que olvide cuando te haya olvidado

Pero igual que se espera, como esperan en la Plaza de Mayo
Procuro encender en secreto una vela, no sea que, por si acaso
Un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver
Reduciendo estas palabras a un trozo de papel

Me callo porque es más cómodo engañarse
Me callo porque ha ganado la razón al corazón
Pero pase lo que pase, aunque otro me acompañe
En silencio te querré, tan sólo…

Me callo porque es más cómodo engañarse
Me callo porque ha ganado la razón al corazón
Pero pase lo que pase, aunque otro me acompañe
En silencio, te querré, en silencio, te amaré,
En silencio pensaré tan sólo en ti…

Hubo un tiempo en que probablemente ésta era mi canción preferida, del que probablemente era mi grupo preferido. Yo nunca he sido particularmente fan de ningún cantante o grupo, porque normalmente sólo me gustan una o dos canciones de cada uno. En cambio, de La Oreja me gustaban unas cuantas más.

Y lo era, porque plasmaba muy bien mis sentimientos. Tanto, que en una ocasión la copié en mi diario, añadiendo entre paréntesis el género cambiado (otra por otro, la primera por el primero…). Pero pasó el tiempo…

Pasó el tiempo, y poco a poco, la canción dejó de identificarme. Pasó algo más de tiempo, y de repente dejé de escuchar las canciones de La Oreja, casi de un día para otro. No tuvo nada que ver con ellos, aunque casualmente coincidió en el tiempo con el abandono del grupo por parte de Amaia. Simplemente, pasaron cosas que hicieron que escucharles me resultase incómodo y contraproducente para mi estado de ánimo, que no era muy bueno.

Pasó algo más de tiempo, y poco a poco volví a escucharles. Ayudaron a ello el cambio de vocalista y el nuevo disco, aunque poco a poco también volví a escuchar las canciones antiguas.

Ha pasado un poco más de tiempo, y me he acordado de esta canción, de mi canción. Y escuchándola, me he acordado de cómo me sentía yo entonces. De las cosas que pasaban por mi cabeza, de lo que sentía, de lo que quería hacer…

Y aunque no me sintiera bien por entonces, en cierto modo he comenzado a echar de menos aquella época. Porque sentía cosas que ahora me cuesta mucho sentir. Porque adoraría seguir teniendo la misma inocencia, las mismas convicciones, las mismas seguridades a las que entonces todavía me sentía capaz de aferrarme. Porque, aunque pasara muy malos ratos, que ya no paso, lo cierto es que pasaba aquellos malos ratos porque llevaba cosas buenas en mi interior, porque tenía ilusión y ganas de dejarme enredar y llevar. Porque todavía quería creer.

Supongo… que lo que me pasa es que he madurado. Que he aprendido. Que tengo más experiencia. Y yo digo…

…que ojalá uno pudiera deshacerse de la experiencia, del aprendizaje y de la madurez, para poder entregarse a ser uno mismo, a sentir, a estar vivo. Sin miedos, aunque con la incertidumbre de no saber qué es lo que va a pasar.

En algún lugar dentro de mí sigue residiendo esa persona que yo era, y no hago ningún esfuerzo por retenerla allí, pero esa madurez, experiencia, aprendizaje… me permiten dejarla allí, que es donde realmente debe de estar. Al menos hasta que vea algo… algo que no he visto en 22 años. O mejor dicho, algo que no he visto que vean en mí, aunque parezca un trabalenguas.

Las cosas simples no deberían de ser tan difíciles, ¿verdad?

Machismo, liberación, dependencia y otras cosas

Esta mañana nos hemos desayunado con una de esas noticias que, a fuerza de producirse una y otra vez, ya casi pasan desapercibidas. Una mujer ha muerto, a manos de su novio, con antecedentes por malos tratos. Y apenas cinco días antes del asesinato, la mujer pedía, casi suplicaba, que concedieran a su novio el tercer grado penitenciario.

La pregunta que cabe hacerse en este tipo de casos es: ¿qué lleva a una mujer a comportarse de esa manera? ¿Por qué asistimos continuamente a casos de mujeres brutalmente apalizadas por sus parejas, que siguen con ellas y que incluso las defienden y justifican, que incluso rechazan la protección policial? ¿Por qué se meten ellas solas en la cueva del lobo?

La explicación más típica es la del miedo, la de la violencia machista. Que si les dejan, las van a matar. Pero yo creo que eso es la última fase, la fase en que están aisladas del mundo, en que no saben a quién recurrir. Y mientras nos limitemos a echar la culpa de todo al hombre maltratador, tendremos un problema.

El hombre maltratador no se hace de la noche a la mañana. No es fantástico un día y un hijo de puta al siguiente. Y, sobre todo, no empieza por pegar palizas a su pareja. Lo que voy a decir suena muy políticamente incorrecto, pero las cosas hay que decirlas como se piensan. Muchas mujeres viven en un extraño mundo, que yo no alcanzo a comprender, y en el cual lo que se valora en un hombre no es lo que en un mundo feliz e ideal se valoraría. Es decir, no es que sea bueno, que te mime, que siempre tenga un detalle, y un largo etcétera. Hay muchas mujeres que continuamente van buscando eso que se suele llamar "un hombre que me proteja". Se sienten incapaces de estar solas, sin una presencia fuerte a su lado. Necesitan esa presencia que dé sentido a su vida. Y se entregan a esa persona, con frecuencia saltándose numerosas barreras y tolerando muchas cosas.

El momento en el que una relación de pareja empieza a ser desigual es el momento en el que empiezan los problemas. Creo que todos, o casi todos, conocemos a esa amiga que le permite a su novio que salga con sus amigos cuando quiere, que le haga desprecios en público… y que cuando empiezan a discutir por ese tipo de cosas, al final la que se siente culpable es ella, cuando el que está actuando mal es él. Entonces, lo que hace es estrechar más sus lazos con su novio, y separarse de los demás, de sus amigos, de la gente que la quiere. Y claro, la gente que la quiere se molesta de que haga mil veces más cosas por alguien que la trata mil veces peor. Y poco a poco se sigue alimentando el asunto, y va a peor.

Esto es, fundamentalmente, un asunto de personalidad, de independencia, de dignidad. De pararle los pies al tío. Los tíos, en general, somos vagos por naturaleza. No nos gusta currarnos las cosas. Sólo nos curramos las cosas cuando nos hace falta para conseguir algo. Cuando ya tenemos ese algo… pasando. ¿Para qué hacer 10, si haciendo 5 tienes lo mismo? Por eso, ponerle las cosas fáciles a un hombre no es solución a los problemas: al revés, los aumenta. Ahí entra el "miedo a perderlo"… si lo pierdes, es que no era para ti, es que tú te mereces algo mejor. Y si no encuentras nada mejor… a vivir la vida, que son dos días.

Me jode mucho que, en esta época que tanto se habla de la liberación de la mujer, la única liberación que realmente han conseguido las mujeres es, qué casualidad, la que mejor le viene a los tíos: la sexual. Qué chupiguais son las cosas ahora: en casa hacemos lo mismo que hace 40 años, pero fuera de casa podemos echar 10 veces más polvos que entonces. Y encima nuestras mujeres, qué majas, trabajan todas, así que encima entra más dinero en casa, y podemos vivir mejor. Es decir, trabajas en casa, pero además trabajas fuera, y tu marido/novio te puede poner los cuernos más y mejor. Cojonudo. ¿He oído explotación?

Es cierto que las cosas no son así en todas las casas, que hay muchos hombres que curran en casa, y muchas mujeres que ejercen como tales, que actúan con independencia y con dignidad. Pero no nos engañemos, continúa habiendo una dependencia enorme, una dependencia que no sólo alcanza a mujeres sin estudios o en la pobreza, sino a todos los estratos sociales. Continúa habiendo una dominación consentida, una dominación que muchas mujeres toleran en pequeños grados. Que luego se convierten en mayores grados. Y que, en muchas ocasiones, acaba degenerando en lo que se ha dado en llamar violencia de género, en esas mujeres esclavizadas más que nunca a sus parejas, a pesar de que vivimos en la época en que han tenido más oportunidades que nunca.

Por eso, es necesaria una educación en dignidad, en amor propio, en valorar el propio ser, en no tolerar que nadie te trate como un guiñapo. En no dejarse llevar por esas manidas cosas de "lo voy a cambiar" o "es que es un hombre", porque por ahí empieza la mayor parte de los problemas. Que cambie él, y el que no quiera cambiar, que se encuentre solo. Pero solo de verdad. Esto se arreglará cuando las mujeres quieran de verdad que se arregle.

Qué bonito es escribir en un espacio cosas que nunca pasarán…

Una persona

Hoy ha sucedido una de esas cosas que te hace recobrar la esperanza en que las cosas pueden ser de otro modo.

 

Es algo muy superficial, muy tonto, de realmente poca importancia. Pero te da ánimos y fuerzas para pensar eso, que sí, que no todo el mundo es igual.

 

Realmente me ha encantado tu sinceridad, tu venir de frente y, por encima de todo, la elegancia, la sencillez y la madurez con la que has expresado que había algo que no estaba bien. Y todavía tenías ganas de elogiarnos a los demás, cuando has sido tú la que te has encargado de sacarlo todo adelante.

 

Me has enseñado no sólo que hay otra forma de hacer las cosas, sino que uno debe intentar hacer las cosas lo mejor posible siempre, sin dejarse llevar por que la mayoría lo haga para salir del paso. Es frustrante cuando pones todo tu empeño y los demás pasan o te reprochan que toques su sagrado trabajo (su enorme mierda, que tú sólo intentabas corregir, para no hacer el ridículo y evitar que los demás sientan vergüenza ajena del truño que estás exponiendo), pero la respuesta a eso nunca puede ser adoptar la misma actitud que ellos y hacer como que todo te resbala. Aunque joda.

 

Porque luego aparece gente como tú, que la hay, y te enseña que sí, que el esfuerzo, el trabajo y los desvelos todavía merecen la pena. Así que gracias por eso

Algo…

Después de muchos meses, tengo ganas de escribir algo…

 

…el problema es que no sé exactamente qué.

 

Hace 11 meses, día arriba o abajo, que empecé a escribir en este rincón. No es que haya escrito mucho. Cuando empecé, lo necesitaba. Sentía mucha rabia, pena, dolor, angustia… Me había desengañado de demasiadas cosas en demasiado poco tiempo. Creo que fue la época en que definitivamente abandoné la adolescencia. Aunque haya tantas y tantas cosas que permanecen en mí, incluso de la infancia.

 

Y ahora creo que es cuando se ha cerrado definitivamente esa página que se abrió hace 11 meses. Es cuando, en cierto modo, me he podido quedar "tranquilo"… en un doble sentido. En el sentido de que, por una vez y sin que sirva de precedente (aunque debería servir), he dejado las cosas claras y no me he limitado a seguir el son que se me imponía. Y en el sentido de que me ha dado la razón en muchas cosas que yo pensaba. Claro que eso no tenía mucho mérito.

 

Es una sensación rara ésta. Es el momento en que pasas de sentir que te falta algo a sentir que no necesitas ese algo, que ese algo no merecía la pena. Es el momento en que, al menos yo, me pregunto si estoy sacando conclusiones erróneas, si me estoy esforzando en autojustificarme, si debo ser tan duro en algunas cosas que pienso y si no debería ser un poco más autocrítico. Pero luego pienso en que de cuando en cuando también hay que ser capaz de pensar solamente en uno mismo.

 

Ahora se trata de tratar de ser yo… de buscar y encontrar un equilibrio, porque he pasado de la apertura total a un estado de autoprotección en el que realmente me cuesta sentir cosas que antes sentía. Y eso tampoco es bueno. Además de que tiene que haber alguien que de verdad merezca la pena, que tenga dos dedos de frente y que sepa qué le interesa y qué no. Ha de haberlo.

De mala hostia

Porque he hecho un examen que Perico el de los palotes habría podido firmar.

Porque me creo Dios y no soy más que un gilipollas con el ego en la Luna.

Porque me creo que veo, me creo superior al resto de la Humanidad y si acaso estoy en la media.

Porque aplico la ley del mínimo esfuerzo hasta sus últimas consecuencias.

Porque mientras hay gente que las pasa putas yo llevo una vida de privilegiado y, no contento con eso, me permito el lujo de regodearme en ella, de mirarle las tapas a los libros y de perpetrar cosas como la de hoy.

Porque tiene muchos cojones que haya hecho esto un 23 de junio, me sé de alguien que estará contento…

Y bueno, que lo único que queda es dejar de hacer el gilipollas y hacer las cosas como deben de hacerse, y no con el culo. Que cuanto menos hago, menos quiero hacer, qué cojones es esto.

La Biblio mix

Que también será en breve conocida como "vaya bodrio de mix". Basada en el ya inmortal tema de Mamá Ladilla, "Mi nave mix"

Dedicada a todos los que sufrimos el martirio de los exámenes universitarios:

Vente a la Biblio
allí hay apuntes y libros (x3)

Cuánta gente allí sentada, ya hay que tener ganas
No se levantan pa nada, deben tener almorranas
Demasiado estudio tienen aún pendiente como penitencia
Aunque da lo mismo porque ya están vistos para la sentencia
Demasiada materia para aprenderte por muchas horas que eches
No es que no lo hayas leído, es que no lo has entendido
Estamos jodidos, estamos jodidos

A septiembre, a septiembre
A febrero y a diciembre
Más vale que ni lo intentes
Porque te follarán igualmente
¡Diez cates, diez cates, diez, cago en diez!

Has pasado la vida entera empollando libros
Y ahora más que por años, ya los cuentas por siglos
Acumulas una empanada mental de lo más pastosa
Sabes que es inútil, que sería más útil hacer ota cosa
Libraco que te ofrecen, libraco que te aprendes
Siempre pudiste pasar, pero no se te ha ocurrido
Estamos jodidos, estamos jodidos

A septiembre, a septiembre
A febrero y a diciembre
Más vale que ni lo intentes
Porque te follarán igualmente
¡Diez cates, diez cates, diez, cago en diez!

¡Tengo los cojones negros!

LLegué algo tarde al examen, por cuatro horas de nada
Entraba yo por la puerta y ya estaban todos de desbandada
¡Todos de desbandada, todos de desbandada!
Así que mi madre me dijo que

Tengo los cojones negros (bis)
Tengo los cojones negros (bis)
¡Parece ser, por lo visto, que tengo los cojones negros!

Yo pretendía aprobar, vaya corte de meada
¿Resulta que hay que estudiar? ¡Pues yo no sabía nada!
¡Yo no sabía nada! ¡Yo no sabía nada!
Y va el profesor y me dice que

Tengo los cojones negros (bis)
Tengo los cojones negros (bis)
¡Parece ser, por lo visto, que tengo los cojones negros!

Vente a la Biblio
Allí hay apuntes y libros

Dejen ya de darnos dolores de cabeza
De densísimos discursos que destrozan las orejas
Salgamos de esas clases infumables y desiertas
Y dejemos de aguantar diapositivas y excremencias

Venga a balbucir barbaridades y otros bodrios
Venga a balbucir barbaridades

Dejen el diseño de estúpidos dibujos
De esquemas productivos, de dudosos influjos
Asusta el soporífero y somnífero siseo
Del sujeto que se esfuerza en salirse del tebeo

Venga a balbucir barbaridades y otros bodrios
Venga a balbucir barbaridades (bis)

Vómito provocan los alumnos que recitan
Sin pensar ni meditar, de libros miles de citas
Si éste es el producto de mil días de trabajo
Que detengan este tren, porque yo de aquí me bajo

Venga a balbucir barbaridades en la biblio
Venga a balbucir barbaridades (x 10)

Vente a la biblio
Allí hay apuntes y libros

Esos muertos cerebrales están cogiendo polvo
Los muertos cerebrales están cogiendo polvo
Los muertos cerebrales están cogiendo polvo

Esos muertos cerebrales están cogiendo polvo
Los muertos cerebrales están cogiendo polvo
Los muertos cerebrales están cogiendo polvo

Se acabaron las ideas, se acabaron las neuronas
Llevadlos a muchos bares, llevadlos de botellonas
Fuera de las universidades, fuera de las facultades
Llevadlos a ver pibonas, ¡llevadlos a ser personas!

Esos muertos cerebrales están cogiendo polvo
Los muertos cerebrales están cogiendo polvo
Los muertos cerebrales están cogiendo polvo

Esos muertos cerebrales están cogiendo polvo
Los muertos cerebrales están cogiendo polvo
Los muertos cerebrales están cogiendo polvo

Se acabaron las ideas, se acabaron las neuronas
Llevadlos a muchos bares, llevadlos de botellonas
Fuera de las universidades, fuera de las facultades
Llevadlos a ver pibonas, ¡llevadlos a ser personas!